Il y a des couples pour qui il n'a jamais t question de vivre sous le m me toit. Petit trait de l amour distance.

Madeleine et Dominique se jurent fid lit depuis bient t 25 ans. Le couple ne s est jamais querell , voire m me boud , au cours de toutes ces ann es. Tout un exploit une poque o s parations et divorces sont monnaie courante! Leur recette? Elle diff re totalement de celle des couples traditionnels: les deux tourtereaux vivent chacun de leur c t , Madeleine Saint-Jovite, Dominique au c ur du plateau Mont-Royal.

Depuis leur coup de foudre dans une brasserie de Saint-Jovite, Madeleine et Dominique n ont jamais cess de se fr quenter, sans toutefois partager la m me r sidence. Ils se voient presque toutes les fins de semaine, quelquefois en semaine. En fait, ils acceptent de se c toyer au quotidien seulement lorsqu ils partent deux ou trois semaines en vacances pendant l t .

Une formule un peu sp ciale, direz-vous, mais qui fait dr lement leur affaire! Quand j ai fait la connaissance de Dominique, j tais veuve, m re de 4 enfants (9, 14, 15 et 17 ans) encore aux tudes et j enseignais dans une cole primaire. Dominique, s par , p re d un enfant, tait policier la Ville de Montr al. Aucun de nous ne voulait quitter son emploi et encore moins former une famille recompos e , raconte Madeleine qui n a jamais regrett cet amour deux adresses.

Relations en parall le

Cette d cision de ne pas m ler les deux familles vaut peut- tre ce couple d tre encore ensemble. C est du moins ce que soutiennent les psychologues qui assistent, depuis l clatement des familles, une progression constante du nombre de relations voluant en parall le. La famille reconstitu e s av re une situation extr mement difficile vivre pour les deux conjoints. Et davantage pour les enfants ! D o le fait que de plus en plus d hommes et de femmes s par s optent pour une deuxi me relation sans r sidence commune. Je le constate r guli rement aupr s de mes clients , soutient la psychologue Fran oise Nicolas qui conna t justement tr s bien la musique, vivant elle-m me ce type de relation depuis plus de 15 ans.

Elle reconna t que d avoir gard sa famille (deux enfants) et celle de son conjoint (quatre enfants) chacune sous leur toit respectif a contribu au succ s de sa deuxi me vie de couple. M me si nous ne vivons pas c te c te, notre relation ressemble celle des autres couples. On fait des activit s ensemble les week-ends; les soirs de semaine, nous allons au th tre, au cin ma, diff rents spectacles. En plus de nous aimer, on est devenus les deux plus grands amis du monde , relate la sp cialiste convaincue des vertus de l amour distance.

videmment, vivre chacun sous son toit exige une certaine adaptation. Madeleine se souvient d avoir ressenti quelques appr hensions au cours des premi res ann es de sa relation avec Dominique. Vivre en tant s par s demande beaucoup de confiance mutuelle. Au d but, j tais inqui te, m avoue-t-elle. Dominique a toujours t un tr s bel homme qui pla t norm ment aux femmes. Mais le temps m a d montr qu il s agissait d un type honn te et tr s respectueux envers notre relation.

En effet, garder chacun son toit ne veut pas dire tre infid le ! Il faut n anmoins tre capable de clarifier d s le d part ses valeurs, d afficher une transparence, une ouverture envers l autre , conseille la psychologue Micheline Dub qui voit de plus en plus de baby-boomers adopter ce mode de vie. Ce sont souvent des gens qui ont v cu un chec amoureux tr s difficile la suite d un premier mariage. Certains y ont m me laiss bien des plumes Maintenant qu ils vivent seuls, plus question d endurer ce qu ils ont v cu pendant de longues ann es ! Chacun veut garder son territoire ch rement acquis , poursuit Micheline Dub qui se demande m me si ces couples sans domicile commun n ont pas justement trouv la solution gagnante.

ce sujet, m me Madeleine, qui a v cu de dures preuves la mort de son poux, avoue s tre panouie davantage en redevenant c libataire . Comme plusieurs femmes, j ai longtemps agi en fonction de mon mari. Quand je me suis retrouv e veuve 35 ans, j ai d prendre confiance en moi. J ai commenc pratiquer plein d activit s : ski de fond, ski alpin, golf, v lo Je fais aussi partie d une chorale. Des activit s auxquelles mon conjoint actuel, Dominique, ne souhaite pas participer de fa on r guli re. Et puisque je ne veux pas non plus lui imposer les activit s qui me lient ma famille, il vaut mieux vivre chacun de son c t , ajoute la pimpante grand-m re qui trouve pleinement son compte au sein de cette vie autonome.

Cette ind pendance, toutefois, a un prix. Aux yeux de la psychologue Julie Pelletier, l amour en parall le demeure un luxe que ne peut pas s offrir qui veut. Pour profiter des avantages d une relation chacun-sous-son-toit, les deux partenaires doivent avant tout b n ficier d une solide autonomie financi re. C est en double, en effet, que l on paie alors l hypoth que ou le loyer, les d penses reli es l automobile, les factures d lectricit , de t l phone, de c ble... Des d penses individuelles qui peuvent facilement atteindre plus de 15 000 $ par ann e.

Un sacrifice que les principaux int ress s acceptent d embl e afin d entretenir la flamme amoureuse et d viter les pi ges du quotidien. Les jeunes couples de 20 ans ont encore l illusion de la relation parfaite. 50 ans, on n a pas n cessairement envie de recommencer ce qui n a pas fonctionn une premi re fois. Et, il faut l avouer, tout le monde vieillit. Certains conjoints h sitent s embarquer de nouveau dans la vie de couple par crainte que l autre se retrouve gravement malade , explique Julie Pelletier.

Quoi qu il en soit, les disciples de l amour distance ne ferment pas pour autant jamais la porte une possible union commune. Parlez-en justement Pauline et H bert, qui se sont rencontr s pour la premi re fois Tremblant il y a cinq ans. Pendant toutes ces ann es, la coiffeuse de Boucherville et le retrait de l industrie de la pulpe, qui habitait Papineauville, ont franchi des centaines de kilom tres pour se c toyer pendant les fins de semaine. Les rendez-vous galants de ce couple passionn de golf ont eu lieu de nombreuses reprises sur les plus beaux parcours de la province.

Une tendance loin d tre marginale

Comment aimer l'autre quand l' poque invite au culte de l'ego? Comment construire deux quand on est somm , d'abord, de se d velopper soi-m me? Comment s'oublier dans des bras conjugaux quand on vous serine qu'il faut avoir "le courage d' tre soi" (titre du best-seller de Jacques Salom , aux ditions du Reli )? Ballott d'obsession narcissique en obligation h doniste, entre la phobie collective de toute d pendance et l'incitation se mettre en couple n'importe quel prix - mari , concubin ou pacs - l'individu contemporain est soumis une double injonction: vivre deux tout en restant soi-m me. Dans un essai passionnant - Libres ensemble (Nathan) - qui sort en librairie ces jours-ci, le sociologue Fran ois de Singly raconte comment "le paradoxe de l'individualisme contemporain conduit les adultes r ver d'une vie qui autorise tre ensemble tout en permettant chacun d' tre seul, s'il le veut". Autrement dit, les aventuriers de la conjugalit moderne se contorsionnent pour vivre deux, mais chacun pour soi.

Concr tement, de fa on plus ou moins consciente et d lib r e, les nouveaux couples s'emploient donc mener une sorte de double vie: "Il ne s'agit pas de vivre avec deux personnes la fois, pr cise Fran ois de Singly, mais de vivre avec une seule personne deux vies, l'une ensemble, l'autre en solo." En clair, cultiver ses go ts propres, pr server son espace, sortir ventuellement sans son conjoint, voir seul ses amis et sa famille. Parvenir conjuguer deux espoirs contradictoires: partager sans se dissoudre, s'am nager une bulle dans le cocon conjugal. Mari s depuis cinq ans, Murielle, 26 ans, architecte, et Pascal, 32 ans, musicien, passent pratiquement toutes leurs soir es chacun de leur c t : "Lorsque nous nous sommes connus, nous avions l'un et l'autre notre propre vie professionnelle, nos hobbys, nos activit s, raconte Murielle. Il n' tait pas question de sacrifier quoi que ce soit, sous pr texte que nous nous mettions ensemble." Seule contrainte: "Nous prenons le repas de midi ensemble et nous essayons de r server les dimanches apr s-midi pour les visites nos familles."

L'id al du couple romantique fusionnel est toujours inscrit dans nos g nes culturels, mais il est battu en br che par l'exigence contemporaine d'autonomie, affirme le sociologue Serge Chaumier (La D liaison amoureuse, Armand Colin). "On observe aujourd'hui, explique-t-il, un glissement du couple fusionnel vers une autre forme de relation: le couple ?fissionnel?. Karine, 27 ans, iconographe, et Didier, 28 ans, informaticien, se sont mari s en 1996, apr s six ans de vie commune. Ils ont deux enfants, de 3 mois et de 2 ans et demi. Ce qui ne les emp che pas de faire activit s s par es. Pas par principe, plut t par pragmatisme: "Didier est un ours, moi, j'adore bouger." Elle fait de la danse folklorique, lui, du judo. Il passe un temps fou sur ses trois ordinateurs, qui la font p rir d'ennui. "J'ai besoin de sortir, tu ne dois pas m'en emp cher", avait-elle pr venu son futur mari. "S'il m'avait r pondu que a l'emb tait, je ne suis pas s re qu'on aurait construit quelque chose ensemble."

Les nouveaux couples ne m gotent pas avec leurs principes. Arrim s leur libert individuelle - h rit e de la g n ration de leurs parents et rebaptis e "autonomie" - ils refusent de transiger sur l'essentiel: le couple ne doit pas leur couper les ailes, le couple ne doit pas les touffer, le couple doit leur servir de tremplin. "Nous avons gard nos personnalit s, c te c te, explique Murielle. Nous ne sommes pas une seule entit ." Thomas, 36 ans, banquier, a tr s vite mis en garde sa compagne: "Nous sommes trop coll s. Si, un jour, l'autre n'est plus l , il ne faut pas que tout s'effondre." Peut- tre parce que cette g n ration a v cu des relations plut t fusionnelles avec ses propres parents, elle craint de se perdre dans un couple trop serr , trop repli sur son bonheur. Kathia, 24 ans, employ e de banque, raconte comment elle et S bastien, expert-comptable, ont commis l'erreur de se scotcher, au d but: "On faisait tout ensemble. J'allais la piscine, il venait avec moi. Je sortais en discoth que, il m'accompagnait. On ne se quittait pas, et cela tuait notre couple petit feu..." Ils ont d cid de s'inscrire un club de sport, et ne s'y rendent jamais ensemble: "Vendredi, je voulais aller en bo te, pas lui. J'y suis all e seule, avec mes copains. Lui, de son c t , s'est mis voir des coll gues de bureau que je ne connais pas. Au d but, cela m'a vex e. Maintenant, j'accepte."

Pourquoi vivre deux si l'on doit sans cesse v rifier que l'on existe bien tout seul? Depuis un an, par exemple, Nadine, 38 ans, infirmi re, et Alain, 35 ans, juriste, semblent passer leur temps viter de se marcher sur les pieds. "Il faut que chacun conserve un espace de libert , sinon nous pourrions nous forcer faire semblant d'appr cier des activit s qui nous d plaisent, pour tre agr able l'autre, dit Alain. C'est la voie royale vers le vieux couple aigri." Et il ajoute: "Ne faire qu'un, tout partager, c'est un mythe qui ne peut durer que pendant quelques mois. Si j'aime Nadine, c'est parce que nous avons des passions communes, mais aussi parce qu'elle a une personnalit propre, diff rente de la mienne." Au-del de la peur du couple cannibale, les adeptes du s paratisme conjugal caressent l'id e qu'ils sont plus respectueux l'un de l'autre, et sans doute plus galitaires.

L'Histoire ne leur donne pas tort. "L'illusion romantique tentait de faire croire que le couple trouverait ainsi un unique projet commun, affirme Serge Chaumier. En r alit , l'un des deux imposait l'autre ses vues." Le couple traditionnel - soi et sa "moiti " - a longtemps t r gi par le Code Napol on. Introduit en France en 1792, le mariage civil est alors d fini comme un contrat indissoluble. Le divorce est aboli en 1816 (il sera r tabli en 1884). "La femme mari e, juridiquement incapable, est soumise la puissance maritale, raconte la sociologue Ir ne Th ry. La vocation premi re de la femme la maternit transforme le contrat en institution." Il faudra un si cle et demi pour que le carcan craque. Dans les ann es 70, l'effritement de l'influence de l'Eglise, l'acc s massif des femmes l'ind pendance financi re, le divorce par consentement mutuel, la ma trise de la f condit , la d p nalisation de l'adult re mettent mal l'ordre moral et familial. "L'histoire du couple a cess d'aller de soi", note Ir ne Th ry. Et l'on se dirige vers des unions de moins en moins institutionnelles et de plus en plus contractuelles: chacun des couples de se couler dans la formule qui lui convient le mieux: union libre, Pacs ou mariage. "Il est devenu impossible d'accepter le sacrifice de l'un des partenaires", souligne Serge Chaumier. La nouvelle id ologie du couple s'arc-boute sur deux principes d sormais sacr s: galit et libre choix. Avant de soutenir le Pacs, la garde des Sceaux a exalt au S nat la n cessit de laisser la "volont de libert individuelle une place essentielle dans l'organisation du couple".

"Le couple n'est plus une fin en soi, il devient un moyen," explique Fran ois de Singly. Un moyen qui doit rester souple, et r vocable. D'o l'accroissement du nombre des divorces. Et l'augmentation du sentiment d'ins curit . Les amoureux d'aujourd'hui comptent, et se muent en arbitres tatillons d s que l'un empi te sur le territoire ou la libert de l'autre. Ne pas se laisser "bouffer", surtout, ne pas se laisser tyranniser. En cas de doute, courage, fuyons! Dans leur joli livre quatre mains, L'Amour expliqu nos enfants (Seuil), Nicole Bacharan et Dominique Simonnet invoquent leur mani re ce nouveau principe de pr caution: "Dans une histoire qui commence, il faut veiller ne pas tre ?poss d ? et pr server son sens critique et sa libert ." Plus loin, ils conseillent: "Quittez ceux qui vous font souffrir ou qui vous trahissent plut t que de chercher les excuser. Voici l'essentiel: soyez fid les vous-m me!"

Facile dire quand on a envie de sombrer dans le corps de l'autre. Fid le soi-m me, mais qui? Faute de cadre impos , les Fran ais doivent se d brouiller avec leurs contradictions. Selon un sondage r alis par l'Ifop pour le groupe Emap, 78% d'entre eux pensent que la vie de couple suppose de "tout partager", et 73% que "c'est accepter que chacun ait une vie autonome". Comment trancher? Au th tre de l'Atelier, Paris, dans R sonances, la pi ce de Katherine Burger mise en sc ne par Irina Brook, deux femmes et deux hommes tournent autour de l'id e de couple comme des chats autour d'une assiette de lait empoisonn e: "Je ne me sens pas pr t, je ne suis tout simplement pas pr t", g mit l'un. Et l'autre de soupirer: "Je n'ai pas envie d' tre prise au pi ge de ce truc." Un autre s' crie: "Je l'aime. Elle m'aime. L'amour ne r sout pas tout." Et le dernier conclut gravement: "A un moment ou un autre, il faut s'engager." Bien vu.

Comme, d sormais, on refuse les fatalit s tristes des liens subis, il faut aussi savoir se d sengager. Th rapeute de couple, Monique Dupr la Tour explique: "Ce qui a chang , c'est l'incapacit tre autonome. Avant, les structures sociales donnaient chacun des places diff rentes. Maintenant, chacun est oblig d'inventer son r le, sans r f rence, et c'est angoissant. D'o le besoin de mat rialiser des espaces de libert ." 80% des femmes de 25 49 ans travaillent. Et d sormais, elles jouent jeu gal dans le couple. Les r les semblent interchangeables. Et la fusion para t dangereuse. Les tabous se sont invers s. "Cela fait trente ans que j' coute les couples, raconte Jean-Georges Lemaire, conseiller conjugal, auteur des Mots du couple, (Payot). Le d sir d'autonomie a toujours exist . Seulement avant, on n'osait pas en parler. C' tait consid r comme une menace pour le couple. Maintenant, c'est devenu une condition de survie, et l'id al de l'amour fusion, hier pr n , est au contraire suspect."

Donc, on est devenu raisonnable. "La vie maritale n'est plus du tout le paradis r v des hommes et des femmes, admet le psychiatre Alberto Eiguer. On s'observe, on essaie de bien se conna tre, on cohabite un peu, on passe des preuves ensemble." On vite de se parasiter mutuellement, de s'entre-d vorer. "Les individus donnent beaucoup au cours de leurs premi res exp riences de couple, puis, s'ils ont t chaud s, plus rien, affirme le psychiatre Robert Neuburger, qui pr pare un essai sur Les Territoires de l'intime (Odile Jacob). En th rapie, je vois des couples recompos s. Chacun des deux a tendance garder son territoire, chacun a peur de donner plus que l'autre. Ce sont des couples l' conomie." O l'on n gocie dur. a passe, ou a casse.

"La tentation de la vie en solo est le sympt me de ce d sir croissant d'ind pendance, explique le sociologue Jean-Claude Kaufmann (auteur de La Femme seule et le prince charmant, Nathan). Seul, on peut prendre son petit d jeuner au lit, en se goinfrant de biscuits, sans subir le regard de l'autre. Personne pour vous remettre sur les rails. Ces sacrifices, on les accepte de moins en moins au sein du couple." Pourtant, m me si les jeunes tardent se mettre en couple et si les unions sont d cim es par le divorce, la vie en solo est rarement choisie. Certains pl biscitent le living apart together - ensemble mais chacun chez soi. La formule ne pla t qu' 16% des couples d butants. 2% seulement s'ent tent - un couple cohabitant n'a besoin que de 1,5 fois le revenu d'un c libataire pour atteindre son niveau de vie - et encore, dans deux tiers des cas, explique la d mographe Catherine Villeneuve, ils n'ont pas le choix. "Quand on veut fonder une famille, dit-elle, on habite ensemble." La plupart des Fran ais pr f rent un seul toit, mais chacun son travail (60% selon le sondage Ifop-Emap). 46% assurent qu'il est indispensable, pour vivre heureux en couple, d'avoir des loisirs en partie s par s, 27%, des comptes s par s, et 40%, une pi ce soi.

Pourquoi vivre ensemble, donc? "Un individu est rassur quand le monde dans lequel il vit lui para t vident, mais aussi quand un proche lui affirme qu'il existe en tant qu'individu unique", crit Fran ois de Singly. Les hommes ont, plus que les femmes, tendance se d finir comme des individus seuls, l'int rieur du couple. Les femmes manient plus volontiers le "nous", h ritage d'une maternelle " thique de la sollicitude", selon la psychologue Carol Gilligan. Les hommes pensent que leur pr sence la maison est suffisante comme preuve de leur engagement personnel. Ils acceptent pourtant des compromis. Bien oblig s.

Dans la vie quotidienne, il s'agit de "se socialiser par frottement", comme dit Fran ois de Singly: outre la vaisselle pas faite, l' ponge qui tra ne, et l'ego qui d borde dans la salle de bains, les petits conflits qui minent les couples les plus blind s surgissent, par exemple, sur trois sujets types. 1. La musique. Tous les matins, la musique de Pierre vient rappeler Isabelle qu'elle vit avec quelqu'un, alors qu'elle voudrait bien tre seule, avec sa radio. Quand l' quipe conjugale se r unit, on trouve un compromis: "J' coute la musique que j'aime quand l'autre n'est pas l ." Autre solution, le casque. Attention: trop le mettre, on peut signifier qu'on pr f rerait tre seul. 2. La t l vision. Le droit d' tre soi-m me ou l'envie de se soumettre. Tout le probl me est de savoir qui contr le la t l commande. Un chercheur de l'Oregon a d termin que c' tait l'homme, g n ralement. En France, a d pend du barom tre conjugal. Mais les hommes qui travaillent regardent plus la t l que les femmes qui travaillent. Pendant ce temps, elles balaient. Les hommes consacrent trois fois moins de temps aux corv es m nag res. 3. Le t l phone: l'intrusion d'un tiers dans le couple, la vraie trahison conjugale de la fin du XXe si cle. Maintenant, gr ce au portable, on peut se voler du temps mutuellement et en m me temps. D'ailleurs, la publicit pour le mobile mise sur l'ambivalence conjugale, en pr tendant "r concilier l' go sme et la solidarit , le droit au nomadisme et le devoir de rester en contact, a expliqu dans un colloque Sonia Branca, professeur de linguistique. Le t l phone devient un objet tr s ambigu qui valorise la fois le lien et l'absence".

Interrog s sur l'int r t de vivre deux, la plupart des gens r pondent: "Pour tre ensemble." L' quipe dirig e par Fran ois de Singly a demand une cinquantaine de jeunes couples de d crire leur appartement et de noter sur un carnet le d tail de leurs activit s du week-end. R sultat: ces couples ont d couvert qu'ils ne faisaient pas grand-chose ensemble - hors les repas et regarder la t l - et plut t moins qu'avant de cohabiter. Tout se passe comme si on n'avait pas besoin de sceller par des activit s le bien- tre conjugal. On se sent ensemble parce qu'on se croise, on se fr le, on se sourit, on se dit: " a va?" Quand les horaires s'emm lent, on se met des Post-it et, maintenant, des mails. Ce qu'Erving Goffman nomme des "rituels de ratification", qui confirment que la relation tient, que chacun a du plaisir rencontrer l'autre. "La vie deux autorise des activit s s par es condition de continuer rendre hommage la communaut , insiste Fran ois de Singly. Il faut montrer qu'on est seul-avec."

Et cultiver son jardin secret. Le mythe post-68 de la transparence commence tre sap par celui de l'autonomie. Les nouveaux codes conjugaux autorisent qu'on ne se dise pas tout. Quitte prendre le risque d'une infid lit cel e. Mais la fid lit est plus que jamais pl biscit e, puisqu'on vit en couple pour se rassurer narcissiquement. Pourtant, les Fran ais sont indulgents avec l'adult re: 42% pensent qu'on peut aimer deux personnes la fois; 65% pr f rent ne pas savoir que leur conjoint les trompe. Entre le secret et la transparence, entre l'authenticit et l'ind pendance, l'affirmation de soi et le respect d'autrui "tout est devenu une question de dosage", affirme Fran ois de Singly. L'Am ricain John Gottman, qui tudie dans son "Love Lab" (laboratoire de l'amour) des milliers de couples depuis vingt ans, conclut dans Les couples heureux ont leurs secrets (Latt s): "La vie deux est comme une danse. Parfois, on a envie de se rapprocher de l' tre aim , parfois de prendre ses distances et de retrouver son autonomie."

- quel est le territoire commun ?

- quels sont les territoires personnels de chacun ?

Car il est important de se retrouver dans un lieu de partage et aussi d'avoir un espace de libert qui peut tre une maison enti re, ou seulement un bureau particulier, ou encore une armoire, voire simplement un tiroir rien qu' soi, ou un sac main.

L'essentiel est d'avoir un espace personnel qui sera respect par l'autre.

De la m me fa on, il n'est pas utile de tout partager et bien des conflits pourraient trouver des solutions simples si chaque partenaire se responsabilisait quant au mat riel qu'il utilise.

Nous prendrons le simple exemple du tube de dentifrice que l'un respecte, l'autre non, oubliant de le refermer ou le tordant n'importe comment. Pourquoi ne pas avoir chacun son tube ?

L 'intimit aussi r clame d' tre diversifi e :

- une intimit commune, partag e, avec des projets communs, des temps ensemble, des r alisations deux

- et aussi une intimit personnelle, avec des temps pour soi, des projets ou des loisirs individuels.

Et l encore, le partenaire aura respecter mon intimit

Le 1 + 1 = 1 conduit tr s souvent une position DOMINANT - DOMINE qui ne nous semble pas panouissante.

Une guerre des territoires g n re des tensions. Il est important de se pr server un espace soi : avoir son meuble de rangement, son tiroir, son ordinateur (ou au moins sa session), son v lo, son bureau, Sur tous ces terrains, vous tes le ma tre, c est vous qui d cidez. C est votre espace. Il faut cependant savoir le partager de temps en temps.